En exclusivité locale... J'ai l'honneur ou le regret, ça depend pour qui, de vous annoncer
que ma première chanson "La Marque du rateau" est belle et bien enregistrée !

Nouvel album photo intitulé : "Jour de Marché", bonnes courses !

Et deux de plus dans la rue du chat qui danse, deux !

Voilà, Christophe est entré en politique comme une porcelaine aurait pu entrer dans un magasin d'éléphants. Hier, lors d'un discours bloguesque grandiloquent, il s'est proclamé Président du Parti "Prend moi donc pour un con, je t'embrasserai sur les deux joues".

Vive le Président de notre cher parti !  rejoignez-nous !

Julien Tam Tam
Directeur de la con'munication

Ci dessous, l'intégralité du discours disponible sur
http://larevolte.over-blog.com

"On entend ici et là depuis quelques jours que bientôt, dans notre beau et grand pays le tabac sera interdit dans les lieux publics.
  Finie la petite cigarette du matin pour accompagner le petit noir du réveil, sur un bord de zinc rutilant. Terminée la clope copine du demi bien frais après une dure journée de labeur. Adieu la volute bleue qui nous enveloppe autour d'une bonne table de restaurant avec quelques amis, le samedi soir, alors qu'on refait le monde ou qu'on oublie la semaine qui s'achève...Bref, les fumeurs n'auront plus qu'à assouvir leur vice sur les trottoirs de France et de Navarre, dans les arrière-cours ou tout simplement en restant chez eux, pour ne plus embêter personne.
  Personnellement, je suis fumeur, et si je ne fréquente pas plus que ça les bistrots du coin, j'aime en revanche en griller une petite après un bon repas dans mon petit resto préféré. Mais tant pis, si la loi l'exige, et comme je suis relativement respectueux et que je n'aime pas me voir infliger des amendes qui condamnent mes petits plaisirs, je m'abstiendrai de fumer dans les lieux publics, ou alors je m'abstiendrai de fréquenter les lieux publics. Ce sera selon l'humeur du moment.

  Mais dans toute cette histoire, il y a tout de même quelque chose qui m'horripile un brin, c'est cette espèce d'hypocrise qu'entretient le gouvernement envers les vices des Français. Depuis des années, les ministres de tout poil concernés ne cessent de prendre des mesures pour que les Héxagonaux arrêtent de fumer, de boire ou de polluer. Mais entre nous soit dit; ces mêmes ministres, que je sache, ne crachent pas ou peu sur la menue monnaie que nos vices font entrer dans les caisses de l'Etat.
  Alors, si vraiment la cigarette est le fléau qu'on veut bien nous faire croire, qu'on arrête tout simplement de fabriquer et de vendre du tabac, et que l'on répartisse le manque à gagner pour l'Etat entre tous les Français, les fumeurs et les non-fumeurs en créant, par exemple, une taxe exceptionnelle qu'on nommera la TAP (Taxe sur l'Air Pur), et voyons combien de temps tiendra cette loi nouvelle (plus que le CPE?) avant que la révolution eclate.
  Evidemment, cette idée n'est pas prête de faire son chemin, car je ne pense pas que tous les non-fumeurs soient prêts à mettre la main au porte-monnaie pour compenser la perte d'une manne financière telle que celle du tabac, et je les comprends tout à fait.
  C'est pourquoi, moi, le Père Kitouf, j'ai décidé de fonder mon propre parti politique, et que de ce parti je m'apprête à vous révéler les trois permières propositions de mon futur programme en vue des élections présidentielles de 2007.
  Mon parti s'appellera:
 "Prend-moi donc pour un con et je t'embrasserai sur les deux joues!"
  Un nom certes un peu long mais qui veut bien dire ce qu'il prétend vouloir dire. Et puisque nous vivons dans un pays ou on ne peut plus fumer ni boire ni polluer sans s'attirer le regard noir des bonnes gens mais qu'en même temps il faut bien rentrer de l'argent dans les caisses de la France, qui en a bien besoin surtout en ce moment, voici mes trois propositions:

-Proposition N°1:
  Je propose en tant que chef du parti "Prend-moi donc pour un con et je t'embrasserai sur les deux joues!" que tous les fumeurs de France achètent leur cartouche de tabac hebdomadaire, puis qu'ils ouvrent chaque paquet et fassent de confettis avec les cigarettes qu'ils contiennent. De la sorte l'Etat encaisse et les fumeurs ne gênent plus les non-fumeurs.

-Proposition N°2:
  Je propose, dans un ordre d'idée équivalent, que tous les buveurs occasionnels et tous les pochetrons patentés achètent leur bouteille quotidienne et la vident ensuite dans l'évier de leur cuisine en chantant "C'est la Madelon qui nous verse à boire!". Ainsi ils ne ralentiront pas la consommation d'alccol du pays, éviteront la faillite de plusieurs centaines de milliers de vignerons et ne créeront plus d'accidents dus aux méfaits de l'alcool. Tout le monde y gagne.

-Proposition N°3:
  Certainement la plus belle de toute. Je propose enfin que tous les Français qui possèdent une voiture, un camion, une moto, un scooter, une 103 sport ou une tondeuse à gazon aillent faire leur plein d'essence dans la station service la plus proche, et après avoir règlé la facture, je propose que le consommateur syphone son propre réservoir er rende l'essence achetée au pompiste qui la reversera dans sa cuve. Cette idée lumineuse a trois avantages non négligeables:
1-L'Etat continue ainsi à rentrer les taxes imposées sur l'essence et ne perd pas au change.
2-Les Français ne polluent plus puisqu'après avoir payé, ils rendent le carburant au pompiste.
3-Les cuves du pompiste restant ainsi toujours pleines et travaillant en auto-gestion, je résoud dans la foulée le problème épineux des énergies non renouvelables, puisque nous consommerons toujours la même essence, même si nous continuons à en acheter régulièrement.

  Voilà donc les trois premières propositions extraordinairement géniales de mon futur gouvernement, et puisque je me sens inspiré, en voici une quatrième:
  Pourquoi ne resterions-nous pas cloîtrés chez nous, avachis devant TF1, sans rien faire ni penser de nos journées, et reverser directement 75% de notre salaire à l'Etat (en plus des impôts réguliers), et attendre que ça se passe sans plus aucun petit plaisir ni vice ni tout ce que vous voulez?

Prend-moi donc pour un con, et je t'embrasserai sur les deux joues!

Votez pour moi..."